Espero no arrepentirme.

Putaaaaa la wea, por que las weas tienen que ser tan complicadas a veces.
Hoy escribiré sobre mi padre, un tema que cada cierto tiempo me preocupa, y me apena mucho, me siento responsable por lo que pienso de él, lo que siento por él, que es nada mas que mala onda, me apesta, creo que son contadas con los dedos de la mano las veces que hemos conversado de hombre a hombre y siempre son situaciones predispuestas, prediseñadas, no es una wea natural de comunicación padre-hijo, sino, weas como comidas familiares o conversaciones obligatorias, a dicho que esta orgulloso de mi en varias ocasiones, pero, no le creo nada, es una wea que no puedo evitar sentir y me da mucho miedo que algún día me arrepienta de sentir y pensar todas estas weas. Me siento responsable del problema, pero, se que no es así, el me aleja, se aparta, hay 0% confianza, 0% sentimiento, en mi casa me siento allegado, solo falta que me cobren por vivir aquí es como cuando uno va a una casa ajena y pide permiso hasta pa tomar agua o pa ocupar el baño… cachai la onda, penca la wea

Por que las weas no son distintas???? por que??? por qué no jugamos a la pelota juntos? por qué no vamos al estadio? por qué no conversamos???
por qué????????? MIERDA…

He hecho algo mal?, que onda weon
Y no es por exagerar, pero le tengo tanto resentimiento, que a veces, siento ganas de golpearlo, cachaí la wea?, como alguien puede tener deseos de pegarle al viejo!!!!!!!

-Christian, solo el tiempo y la madurez te darán el perdón para tu padre…
Dijo un día la profesora, y si ese día no llega nunca?, yo soy una persona dura, trato de que no se note tanto la frialdad para no caer mal, pero, si tengo que perder a un amigo por lo que quiero, si tengo que perder a mi padre por lo que quiero, lo voy a hacer, mi mama me decía: pelea, que nadie te pase a llevar nunca, primero tu, segundo tu, tercero tu… me lo estoy tomando muy a pecho… me quedo grabada esa wea… por pensar solo en mi estoy perdiendo a mi padre y haciendo un daño enorme a mi madre y no quiero sentirme culpable… pero como no hay confianza en la familia nunca podré enfrentarle y pedir disculpas, hasta que tenga la suficiente madurez, o sea la profesora tenia razón… solo el tiempo y la madurez me darán el perdón…

Espero no ser tan duro para el día que decida hablarle… por que como el es duro al igual que yo (esa es la otra wea, no hay otros weones mas parecidos que nosotros) quizás no lo soporta y esa seria la ultima vez que nos veríamos…

Será mas fácil dejar de luchar y correr, pero, voy ha ser gato y no esconderé la cabeza cuando tenga que asumir los costos de esto, por que aunque no quiera sentirme culpable, lo soy…

Quizás es tan weon, que no se da cuenta que no quiero nada mas que estar con el, no quiero nada mas que tener una relación normal, confianza y apoyo, y que no me pese la culpa, nada mas pido eso…

Enseñanzas

Me has enseñado el valor de una buena conversación. Me has enseñado el camino. Me has enseñado el valor de la amistad y de la verdad. Me has enseñado el valor del trabajo, el estudio, en fin, el esfuerzo.

No tengo palabras que me permitan agradecerte todo lo que has significado en mi vida, solo puedo decirte gracias por ser, gracias por estar conmigo, gracias por mostrarme el camino por el cual debo transitar advirtiéndome de los riesgos y peligros, gracias por enseñarme a pelear, a levantarme cuando estoy en el suelo, sin importar razones. Gracias por enseñarme a estar en la lucha para ser un gato y no un ratón (algún día escribiré sobre ratones y gatos) gracias por enseñarme a perdonar.

Las lágrimas que derrame no fueron de pena como dije, sino de, felicidad por tenerte, porque en ese momento te pude abrazar y desarmar este nudo que no me dejaba decir tantas cosas, tantas cosas que no tengo el valor para decirlas, pero, sin embargo, ese día pude decir… y fue fácil, solo que nunca lo había verbalizado, por ejemplo, la relación con mi padre (algún día escribiré sobre mi padre) fue tan fácil decir que era un extraño, que no había vinculo mas que el elemental entre un padre y su hijo, ahora solo falta decírselo porque ya no puedo evitarlo, lo he evitado pensando en que es mejor para los dos, así ninguno sufre, pero el resentimiento, ya existe, y quizás solo la madurez y el tiempo me darán el perdón, solo espero que no sea demasiado tarde…

Muchas gracias profesora de la vida…